Форум собаководов Поволжья
Основной форум => Общий раздел => Тема начата: Zika от 24 Декабря 2010, 20:23:22
-
Беседуют однажды Бог и Дьявол
Бог говорит: " У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак."
Дьявол: "Ничего у вас не получится!"
Бог: "Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы!"
Дьявол: "Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас!"
Бог: "Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!!"
Дьявол: "Да не получится у вас выставка! "
Бог: "Почему? "
Дьявол: "Да потому,что все судьи у меня!"
-
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Тише, что ты шумишь? Собаку разбудишь!!!
*************************************
- Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
**************************************
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
***************************************
-
Взято с анекдот ру
Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.
В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю
назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса
сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера
решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить
игрушку.
Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с
раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее
посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног
ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что
теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть
даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась
домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.
А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить.
Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.
Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется
лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не
слышит меня.
Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.
Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.
Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец,
нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.
Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив
обратно любопытно высунувшегося из норы крота.
Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно
пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами
уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – "Море
волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой
стал заикаться Шрек, на месте замри!"
И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые
завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.
Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его
взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним
уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.
Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед
за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к
соседям с идиотской просьбой, вернуть тапочек, который как то оказался на
их участке.
Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший
между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.
Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не
идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник
прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.
Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть?
Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.
Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте!
Если только вы не дрессированная мартыха.
Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь
необходимую мне в данном положении обувь...
Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.
Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.
И наконец, под гнетом ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.
Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунды полета я израсходовал
весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу...
А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще
с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.
И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы
по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?
-
Беседуют однажды Бог и Дьявол
Бог говорит: " У меня в раю очень много собачников и просят провести выставку собак."
Дьявол: "Ничего у вас не получится!"
Бог: "Почему? Мы уже собак записали, дипломы сделали, каталоги готовы!"
Дьявол: "Я тебе говорю, что ничего не выйдет у вас!"
Бог: "Да мы уже и зал арендовали, и призы купили, и спонсоры у нас!!!"
Дьявол: "Да не получится у вас выставка! "
Бог: "Почему? "
Дьявол: "Да потому,что все судьи у меня!"
:D :D :D
-
Правила поведения щенков в доме и на улице.
1. Если вас не пускают в комнату на диван, сделайте небольшую аккуратную лужицу. Предпочтительнее делать лужу на ковер. После этого вас побьют, а потом пожалеют и пустят на диван.
2. Ксли вы хотите есть, а ваш хозяин что-то готовит на кухне, цапните его за
ногу, он обязательно выронит то, что готовит, которое вы немедленно съедите.
после этого вас побьют, а потом пожалеют и дадут еще еды.
3. Если вы очень хотите есть, а хозяин не обращает внимания и готовит пищу для себя, сядьте между его ног, сделайте круглые глаза и не моргайте. Тогда вам в глаза обязательно попадет кипяток или горячий жир. После этого вас даже не будут бить, а начнут лечить и пускать на диван и давать еду.
4. Если вы очень скучаете по хозяину, уважающий себя щенок должен выбрать самый дорогой ботинок хозяина и отъесть небольшой кусочек на носке. Выбирайте обувь, которая выглядит новой, а кожа натуральная, тогда это занятие станет намного приятнее и полезнее. После этого вас, возможно, побьют, а потом пожалеют и отдадут растерзанный ботинок (или два) в вечное владение.
5. На прогулке с хозяином, чтобы доставить ему удовольствие, валяйтесь в лужах и местах погрязнее, хозяева это любят и всегда веселятся при виде вас грязного. После этого вас, наверное, слегка побьют, а потом пожалеют, помоют и пустят на диван.
6. Если вы увидели мусорный бак,обязательно обратите внимание хозяина, как чудно там пахнет,и схватите гнилую вонючую корку. при попытке отобрать, давясь, проглотите. хозяин подумает, что вы голодаете, пожалеет и увеличит рацион.
7. Если вы увидели ненавистную кошку, рвитесь изо всех сил за ней. если при этом вам удастся свалить хозяина с ног, он очень обрадуется. А если хозяина поблизости нет, обязательно умертвите кошку и принесите в дом. После этого вас, наверное, побьют соседи, а ваш хозяин потом пожалеет и пустит на диван.
8. Если вы увидели, что на столе находится еда, потяните зубами за край скатерти и стяните все на пол. После этого все оживятся, потом вас побьют, а потом пожалеют и отдадут всю еду вам.
9. Если на прогулке вы увидели, что приближается второй хозяин или друг,
обязательно прыгните в лужу, а потом на хозяина (друга). прыгая, старайтесь
попасть всеми четырьмя лапами на одежду. Хорошо, если хозяин (друг) упадет, тогда все увидят, как вы по нему скучали.
10. Если вы вдруг проснулись ночью, начинайте громко лаять, с подвывом. лайте не менее двадцати минут. если после этого вас не пожалели и не дали погрызть тапок, в течение получаса коротко взлаивайте, после чего вас побьют, а потом пожалеют и пустят к себе в кровать.
11. Если вы заметили, что хозяин крепко уснул, а лаять вам надоело, пробирайтесь на кровать. выбирайте место непосредственно на хозяине. Вудет еще приятнее, если вам при этом удастся стянуть с него одеяло себе под бок.
12. Начиная с 6 месяцев, начните устанавливать новый порядок в доме. тех, кто не слушается и пробует отобрать любимую кость, кусайте в нос и призывайте к порядку. Если после этого вас побьют, а потом не пожалеют, надо сделать несчастный вид, прижать уши и дрожать. После этого вас пожалеют и пустят на диван, где вы можете всех спокойно перекусать.
13. Если вы плотно поужинали, обязательно поднатужьтесь и срыгните все, что съели, желательно, на ковер, кровать или кресло. Бить вас не будут, потому что испугаются. Когда вы увидите, что все испугались, громко чавкая, съешьте все опять. Приятного аппетита! Это же можно проделывать ночью до пяти раз.
-
Эта капелька позитива не про собаку и собачников, просто понравилось, а другой темки нет.
ПИСЬМО мамы-блондинки дочке :D
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели, 3 дня и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мамой. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!!!
-
Не совсем в тему, но ....
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
ГДЕ БЫЛ???....ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Предложила ему кофе,а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))
Совесть, заткнись!...............)))))))))))))))
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?-Это почему ?Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….
Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))
Женщина-как инспектор ГАИ:херни наговорит,деньги отберет,настроение испортит,А ты еще и виноват!
Я никогда не слушаю музыку в оденочестве.Со мной её слушают еще 3 этажа
Жаль,что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!!
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б… весь день свободна!!!))
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.
Жизнь слишком коротка,чтобы тратить ее на диеты,жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).
Я не обижаюсь на людей,я просто меняю мнение о них!!!!Можно вытащить человека из грязи,но нельзя вытащить грязь из человека!!!!
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!
-
На выставках
(http://i011.radikal.ru/1207/06/708fb5108c0et.jpg) (http://i011.radikal.ru/1207/06/708fb5108c0e.jpg) (http://s019.radikal.ru/i637/1207/62/fd8515b73bbbt.jpg) (http://s019.radikal.ru/i637/1207/62/fd8515b73bbb.jpg) (http://s53.radikal.ru/i139/1207/14/93cab1713e45t.jpg) (http://s53.radikal.ru/i139/1207/14/93cab1713e45.jpg) (http://s003.radikal.ru/i203/1207/dc/25aaadbc0293t.jpg) (http://s003.radikal.ru/i203/1207/dc/25aaadbc0293.jpg) (http://s017.radikal.ru/i411/1207/35/43d0e363dc3et.jpg) (http://s017.radikal.ru/i411/1207/35/43d0e363dc3e.jpg)
-
Степной ветер! Обалдеть!!! Спасибо,что подняли с утра настроение!
-
Степной ветер! Обалдеть!!! Спасибо,что подняли с утра настроение!
Да у нас такого добра полно)))
(http://s018.radikal.ru/i512/1207/fc/fe2ef5761fcft.jpg) (http://s018.radikal.ru/i512/1207/fc/fe2ef5761fcf.jpg) (http://s019.radikal.ru/i639/1207/51/581a1fa01fddt.jpg) (http://s019.radikal.ru/i639/1207/51/581a1fa01fdd.jpg) (http://i021.radikal.ru/1207/7f/0c5e40967bcet.jpg) (http://i021.radikal.ru/1207/7f/0c5e40967bce.jpg) (http://i026.radikal.ru/1207/ae/2fa575b95132t.jpg) (http://i026.radikal.ru/1207/ae/2fa575b95132.jpg) (http://i065.radikal.ru/1207/9e/9e301a517657t.jpg) (http://i065.radikal.ru/1207/9e/9e301a517657.jpg) (http://i021.radikal.ru/1207/25/e10869e695bet.jpg) (http://i021.radikal.ru/1207/25/e10869e695be.jpg) (http://s017.radikal.ru/i424/1207/88/f1ac5f9dbce0t.jpg) (http://s017.radikal.ru/i424/1207/88/f1ac5f9dbce0.jpg)
-
Нашла несколько рисунков в интернете с доберманом и пинчером, улыбнуло))))
(http://www.zoosovet.ru/imagelib/266/dob_sel_pin_m.jpg) (http://www.zoosovet.ru/imagelib/266/dob_sel_pin.jpg) (http://www.zoosovet.ru/imagelib/266/dober-i-kastrulya_m.jpg) (http://www.zoosovet.ru/imagelib/266/dober-i-kastrulya.jpg) (http://www.zoosovet.ru/imagelib/266/dob-mavr-1_m.jpg) (http://www.zoosovet.ru/imagelib/266/dob-mavr-1.jpg) (http://s51.radikal.ru/i134/1207/11/78194c1bb5bct.jpg) (http://s51.radikal.ru/i134/1207/11/78194c1bb5bc.jpg) (http://www.zoosovet.ru/imagelib/266/doberman-2_s.jpg) (http://www.zoosovet.ru/imagelib/266/doberman-2.jpg)
(http://www.zoosovet.ru/imagelib/266/dob-pin-1_m.jpg) (http://www.zoosovet.ru/imagelib/266/dob-pin-1.jpg) (http://www.zoosovet.ru/imagelib/266/2dobera-i-pin_m.jpg) (http://www.zoosovet.ru/imagelib/266/2dobera-i-pin.jpg)
-
Автор этих шаржей - Люба Макеева (http://zoosovet.ru/animalist.php). А шаржи ею срисованы из жизни доберманов Черномора и Дожа из Зоосферы и пинчера Туза Козырного из Дома Лювира (http://appel-di-fortuna.ru/pinchers/tuzik/). :)
-
На выставках
:D (http://savepic.net/3060651m.jpg) (http://savepic.net/3060651.htm)
-
Девочки, большое вам спасибо за эту тему! Было дико дурацкое настроение, сейчас ржу, как полоумная ;D ;D ;D
-
(http://www.zoosovet.ru/imagelib/266/franzus-s-perenoskoy_m.jpg) (http://www.zoosovet.ru/imagelib/266/franzus-s-perenoskoy.jpg)
(http://www.zoosovet.ru/imagelib/266/takso-dober_m.jpg) (http://www.zoosovet.ru/imagelib/266/takso-dober.jpg)
немного в тему
-
(http://savepic.org/2743660m.jpg) (http://savepic.org/2743660.htm)
-
Рамиля - здорово! У хозяев забора хорошее чувство юмора. ;D
-
Не доберманы! Но,где то,как то...
(http://s017.radikal.ru/i440/1302/29/5cd43d5a9189t.jpg) (http://s017.radikal.ru/i440/1302/29/5cd43d5a9189.jpg)
-
Не доберманы! Но,где то,как то...
Супер :D Эти животные по характеру очень даже похожи на доберманов. Такие же вездесущие, любознательные, бесстрашные, настырные, хитрющие, преданные.
Ну и чем же выводка коз на плем.смотре отличается от ринга с доберманами? Судя по фото, только посещаемостью :D
-
Ты съел мой старый тапок,
Сожрал мою панаму...
Ты скоро так оставишь
И без одежды маму!
А что торчит из пасти???
Да это ж мой мобильный!!!
Ну как с тобой бороться,
Собак ты мой любимый???!!!
Ты чем хрустишь там, в холле?
Мой правый туфель PRADA???
Да я ж за эти туфли...
Тебя урою, гада!!!
Прости, погорячилась!!!
Прости, прости, мой грустный!!!
На, вот, попробуй, левый!
Он тоже очень вкусный! ©
-
Наташа, ну очень жизненно :D У меня из этой оперы тоже есть стишок :D
Я же вижу, что-то было съедено...
И, конечно, где-то было скушано
С аппетитом, с чувством, очень медленно
И остатков мной не обнаружено…
Я же знаю, что-то было сожрано,
Вон, гляделки прячет примирительно!
Значит, слямзил снова то, что не положено!
И раскаянье его весьма сомнительно!
-
В больнице...
-Скажите, у вас есть терапевт - ветеринар?
- Кто?
- Терапевт - ветеренар!!!
- А зачем вам терапевт- ветеренар?!
- Да, там человеку - пауку плохо!
;D ;D ;D
-
ДОБЕРМАН должен защищать человека от комнатных растений.
ДОБЕРМАН постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая тапки, карандаши, носки и т.д.
ДОБЕРМАН должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
ДОБЕРМАН постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
ДОБЕРМАН должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный ДОБЕРМАН должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
ДОБЕРМАН должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
ДОБЕРМАН время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки, всевозможные запрыгивания.
ДОБЕРМАН должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, ДОБЕРМАН должен, , вылизать начисто и нос, и уши.
ДОБЕРМАН должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
ДОБЕРМАН должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
ДОБЕРМАН должен отгонять от человека плохие сны. Если ДОБЕРМАН заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть к человеку в кровать и начать отгонять дурные сны и кошмары.
ДОБЕРМАН должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточно сунуть лапу в открытый рот храпящего человека.
ДОБЕРМАН должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и ДОБЕРМАНУ) даст Бог.
ДОБЕРМАН должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
ДОБЕРМАН должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
ДОБЕРМАН должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
ДОБЕРМАН должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
ДОБЕРМАН должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко храпя под ухом.
ДОБЕРМАН должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе
-
Жесток, несправедлив собачий век:
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть
На улицу выводит псину человек
И… заставляет какать!
А как бы сделать все наоборот:
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть
Пускай один гуляет человек,
А я уж лучше дома буду какать!
Попробовал бы сам так, босиком
Замерзли лапы, в попу ветер дует…
Нет, буду какать дома, решено!
А будет бить, тогда еще надую!
;D ;D ;D
-
Стих нашла на просторах интернета, очень душевный!
Хочу четыре добермана!
И это честно, без обмана!
Один пусть будет чисто шоу
Пусть на показ, для кубков, к слову.
Для радости, адреналина
Волненья, страсти возле рингов,
Безумства после расстановки,
И выставок без остановки..
Второй мне нужен для защиты.
Чтоб в темноте, сказав «Иди ты»
На просьбу «Есть че покурить»
Мне было бы не страшно жить..
Чтоб за меня - в огонь и в воду,
Чтоб за семью – не зная броду.
И чтобы верность и отвага,
Была всегда со мною рядом.
А третий пусть эстетом будет,
Чтобы не стыдно мне на людях
И, не спеша, в костюме белом
Пройтись, спокойно, так, за хлебом..
Чтобы мой кожаный диван
Дополнил статный доберман,
Чтоб было с кем за чашкой чая
Поговорить о всем, что знаем..
Четвертый...пусть для сердца будет!
Пусть радуется жизни, людям,
Встречает радостно с порога,
И шкодит тоже пусть немного
Приносит все свои игрушки
Мячи, и мягкие игрушки,
За палочкой с азартом скачет...
Так, стоп.. для игр – пятый значит?...
И все они нам – для души..
Сначала – чудо малыши...
Потом – забавные подростки
И вскоре – кони-переростки!
Пусть у меня один лишь пес,
Пусть до чего-то не дорос,
Но все сейчас есть в нем одном,
Я с радостью вхожу в мой дом!
Меня встречает куцехвост,
В ладошку тычет мокрый нос,
Приносит мячик поиграть...
Ну, я пришла! Идем гулять!
Все что мне нужно – есть и в нем
С ним - хоть куда, хоть в ночь, хоть днем,
И без него – жизнь без фонтана.
Без пса. Без друга. Добермана!
:) :) :)
-
ДОБЕРМАН должен .....
должен, должен, должен .... Подробности можно не читать, уже весело :D
Redcherry
Оля, первый стих для меня новенький. Спасибо :D
-
(http://i072.radikal.ru/1305/9b/caa0d709df90t.jpg) (http://i072.radikal.ru/1305/9b/caa0d709df90.jpg)
-
Наткнулась в инете:
Один англичанин pешил отдохнуть в загоpодной гостинице, но поскольку
всегда бpал с собой любимого пса, написал администpации отеля письмо с
вопpосом, pазpешено ли в номеpе деpжать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Доpогой сэp! В нашей пpактике еще не было ни одного случая, чтобы
собака пpожгла сигаpетой постельное белье, увезла с собой из номеpа
полотенца, залила вином обои или уехала не pасплатившись. Поэтому мы с
удовольствием пpимем вашего пса! Если он за вас поpучится, то готовы
вместе с ним pазместить и вас."
-
(http://savepic.ru/4662155m.jpg) (http://savepic.ru/4662155.htm)
-
(http://savepic.ru/4822662m.jpg) (http://savepic.ru/4822662.htm)
-
Бедная собака, ей не позавидуешь. ;D
-
20 характерных признаков настоящего собачника
Вы настоящий собачник, если:
1. У Вас имеется как минимум 5 разных вариантов имени Вашей собаки, на которые она откликается.
2. У Вас нет детей, но Вы называете себя папой или мамой.
3. Ваши родители относятся к Вашей собаке как к собственному внуку.
4. Вас постоянно «выживают» из кровати.
5. Вы спите отдельно от жены/мужа только потому, что в кровати слишком мало места для Вас троих.
6. Каждые выходные покупаете новые игрушки для своей собаки и даже если попадаете в детский магазин ищите, какая игрушка может подойти Вашей собаке.
7. Ваше мусорное ведро расположено не на полу, а на кухонной столешнице и всегда прячете его, когда уходите на работу, чтобы собака не залезла в него.
8. В Вашем автомобиле на внутренней стороне стёкол имеются какие-то непонятные иероглифы, которые рисует Ваша собака своим носом.
9. Вам кажется, что в выходные лучше остаться дома и посвятить своё время общению со своим питомцем, чем пойти развлекаться с друзьями.
10. Вы ходите в один и тот же магазин только потому, что Вас туда пускают с собакой.
11. Вы – единственный идиот на улице, который весело шагает с рулеткой под сильным ветром, проливным дождём или в пургу…
12. Вы всегда празднуете день рождения своей собаки и день появления её в Вашем доме.
13. Ваша собака была свидетелем на чьей-то свадьбе.
14. Вы считаете, что это абсолютно нормально стоять во дворе и постоянно бормотать: “Джим, садись какать!”, в то время как Джиму интересно совсем другое - он не для этого вышел гулять. И что об этом думают прохожие - Вам абсолютно всё равно.
15. О болезни собаки Вы беспокоитесь больше, чем о своей болезни. Со своей собакой Вы обязательно пойдёте к ветеринару, в то время как сами ограничиваетесь только походом в аптеку.
16. Если у Вашего питомца появляются проблемы с суставами, то Вы идёте в строительный магазин, где приобретаете деревянные дощечки из которых делаете лесенку, чтобы при помощи неё собака могла залезть на кровать.
17. Когда Вы выбираете одежду в магазине, то Вы ищете именно ту, которая подходит к Вашей собаке.
18. Когда Вы случайно заходите в книжный магазин, то Вы в первую очередь ищете отдел про собак.
19. Вместо собственного пин-кода в банкомате Вы указываете номер клейма или родословной своей собаки.
20. Вы продолжаете спокойно есть картошку, даже если Вы там обнаружите собачью шерсть.
стащила с http://daylapu.ru/
;D ;D ;D
-
Тоже нашла правда на страничках по дрессировке,но все же...мысли собаки
Марина Алексеева
РАЗМЫШЛЕНИЯ "ИПО-шной" СОБАКИ НА СЛЕДУ
Торчит из травы деревянный флажок,
Длиннющий прицеплен ко мне поводок,
А вот и судья. Изучает чертёж,
На этом следу колбасы не найдешь...
Начальная точка. А пахнет как вяло.
Наверно топтался хозяин Мухтара.
Вот здорово дрались мы с ним. Просто класс!
Он в ухо вцепился, а я ему в глаз!
Но лучше б топтала хозяйка Маркизы,
А "ейная" сучка была бы мне призом.
Ну ладно, пошёл я. Иду и иду,
Какая-то палка лежит на следу,
Ой "ё"! Это ж "вещь", вероятно, была,
Ну ладно, надеюсь она не одна.
Ворона летит. Вот счастливая птица,
Куда захотелось, туда и летится,
Кусочек нашла и жуёт на лету...
О чем это я? Я ж по следу иду!
А запаха нет... Видно угол прошёл,
Кружочек, другой... Слава Богу - нашёл!
И снова иду. А колбаски всё нет...
На кой он мне сдался, без лакомства след!!!
И судьи за мною плетутся толпой,
А может в лесок завести их глухой....
Да ладно, последняя видно прямая,
Вот "вещь". Полежу. Пусть хозяин похвалит.
И в противовес:
РАЗМЫШЛЕНИЯ ЗАЩИТНОЙ СОБАКИ.
Скорей, где пятно, где начальная точка !!!
Схватиться за запах, рвануть что есть мочи,
Скорее дойти до конца и не сбиться,
Найти фигуранта и в спину вцепиться!!!
-
;D ;D ;D Смешной стих, про след))
-
Лена ;D ;D ;D ;D ;D
Гимн заводчицы:
Рожа в пене, трясутся руки...
У хозяйки родившей суки,
Что с дивана вальяжно взирает,
Как хозяйка гнездо проверяет:
На карачках, с дурацкой улыбкой...-
Да, всё именно так, без ошибки.
Завтрак ей несу на подносе...
Стоп! Кому это крышу сносит?
Свет приглушен, обсохли комочки
На исходе ушедшей ночки.
Я шепчу,засыпая вполглаза
Что-то вроде "последнего раза"...
Вижу мужа ухмылку в ответ -
Вдруг поверит? Конечно же, нет
-
Утрировано конечно, но где-то рядом :)))
-
(http://savepic.ru/4880293m.jpg) (http://savepic.ru/4880293.htm)
-
;D ;D ;D
-
(http://savepic.ru/4880293m.jpg) (http://savepic.ru/4880293.htm)
;D ;D ;D
Мой первый пёс Джоник(Догматик) "съел" угловой диван(совсем новый), который входил в приданое моей дочери... Веня тоже оказался неравнодушным к мягкой мебели и основательно потрудился не только над обивкой и поролоном, но и над некоторыми деревянными деталями дивана, стоящего в гостиной... Такой интерес оба добермана испытывали где-то до 1,5 лет... Диван, "покоцанный" Веней, до сих пор стоит у меня в гостиной и каждый раз, когда ко мне приходят гости, мне неловко и приходится объяснять, что у меня сейчас новый любознательный "препаратор" диванов(и прочих предметов), Тимочка, и, чтобы поменять мебель, я жду времени, когда он повзрослеет и перестанет ими интересоваться, но, наблюдая за ним, меня терзает смутное предчувствие, что он....не повзрослеет... :-\
Признаюсь, философское отношение к таким происшествиям у меня выработалось не сразу.... :D
-
;D ;D ;D
(http://f15.ifotki.info/thumb/a4057a69812c7e7980ff88eb5c194d0f05a48b168984767.jpg) (http://i-fotki.info/15/a4057a69812c7e7980ff88eb5c194d0f05a48b168984767.jpg.html)
(http://f15.ifotki.info/thumb/56f07d93480199aeaf2210afd6a87d2205a48b168984777.jpg) (http://i-fotki.info/15/56f07d93480199aeaf2210afd6a87d2205a48b168984777.jpg.html)
news.day.az
-
Не могу не поделиться, очень смеялась ;D
Глупо или мило: одежда для четвероногих друзей - ФОТО
12:08, 6 декабря 2013
Человек - такое создание, которое очень быстро ко всему привыкает. Так, например, когда-то нам казалось очень глупым, если на собаку или кошку надевали одежду. Но сейчас многие обладатели домашних животных раскупают различные комбинезоны, кофточки и штанишки.
Однако теперь, как сообщает Day.Az со ссылкой на BuzzFeed, появилась новая мода, - дизайнеры создали комбинезоны для лошадей. Как это выгладит? Смотрим ниже.
(http://f15.ifotki.info/thumb/5695ab38a591f4ef8d4bbbc3b13182f42e000a169001616.jpg) (http://i-fotki.info/15/5695ab38a591f4ef8d4bbbc3b13182f42e000a169001616.jpg.html)
(http://f15.ifotki.info/thumb/c842924d99f0ac610a558025b0c3c8422e000a169001616.jpg) (http://i-fotki.info/15/c842924d99f0ac610a558025b0c3c8422e000a169001616.jpg.html)
(http://f15.ifotki.info/thumb/101ec46507aded3a08e7e512bc906aa22e000a169001617.jpg) (http://i-fotki.info/15/101ec46507aded3a08e7e512bc906aa22e000a169001617.jpg.html)
(http://f15.ifotki.info/thumb/dc26f360a3600b68a95d507d7a99be1e2e000a169001617.jpg) (http://i-fotki.info/15/dc26f360a3600b68a95d507d7a99be1e2e000a169001617.jpg.html)
(http://f15.ifotki.info/thumb/ecab0ffd2a3b19824b104854a9a62cc72e000a169001618.jpg) (http://i-fotki.info/15/ecab0ffd2a3b19824b104854a9a62cc72e000a169001618.jpg.html)
(http://f15.ifotki.info/thumb/02a832e85033380cb34d626b86bded342e000a169001618.jpg) (http://i-fotki.info/15/02a832e85033380cb34d626b86bded342e000a169001618.jpg.html)
Читать полностью: http://news.day.az/unusual/450107.html
-
Спасибо за позитив: сижу, разглядываю фото и ухохатываюсь. ;D
-
;D ;D ;DВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ИНСТРУКЦИЯ - " КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ!"
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!» «срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать.Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции.Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления
собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа)
прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров» «здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас неподходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??
7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно этот намордник следует носить.
8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу с начала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 — т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит.
Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц и требовать их запрета.
-
По предыдущему посту - когда живешь в городе и гуляешь в общественных местах - понимаешь - что все почти так :D :D :D :D и и есть.
Блин, ну не про собак - но история прикольная ;) ;) ;) ;) (Из Одноклассников)
История о коте … до слез: DУважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.Вопрос: как отучить кота от этой привычки?Были перепробованы:— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.Результат: полочку мы сняли.На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.--
-
Смеялась до слёз :D Марина, спасибо !!!
-
Живенько представила всю картину - обхохоталась. Спасибо, Марина!
-
ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО ПЧЕЛ НЕ ЕДЯТ!
(http://savepic.net/5178822m.jpg) (http://savepic.net/5178822.htm)
П.С. У меня так тоже было - теперь я тоже знаю, что гнездо ос лучше палкой не ковырять ;D
-
Графиня де Монсоро
(http://savepic.net/5521650m.jpg) (http://savepic.net/5521650.htm)
-
Невозможно устоять перед таким чудом:
(http://savepic.net/5858314m.jpg) (http://savepic.net/5858314.htm)
-
Как фотографировать щенка. Произведение из серии «Дашенька, или история щенячьей жизни».
Карел Чапек
Скажу откровенно: трудно! Здесь требуется крайнее терпение и от щенка и от фотографа.
Предположим, солнце удачно освещает трогательную сцену: щенок лопает из миски. Хозяин щенка галопом мчится за фотоаппаратом, чтобы увековечить этот знаменательный момент щенячьей жизни. Прежде чем он возвращается с аппаратом, миска, увы, совершенно пуста.
— Живее налейте Дашеньке ещё миску молока! — командует фотограф.
Он с подобающей профессиональной ловкостью устанавливает экспозицию и наводит объектив на резкость, пока Дашенька героически расправляется со второй миской.
— Так, вот теперь отлично, — задыхается фотограф и в этот момент замечает, что забыл зарядить аппарат.
Пока он вставляет кассету, Дашенька приканчивает и вторую миску.
— Дайте ей ещё одну! — говорит фотограф и быстро наводит аппарат.
Однако Дашенька вбила себе в голову, что больше ни под каким видом есть не будет. Ни капельки. Все уговоры бесполезны. Напрасно тыкать её носом в молоко — не желает, и конец.
Со вздохом фотограф уносит аппарат домой, а Дашенька, в сознании своей победы, принимается за третью порцию молока.
Ладно, в другой раз хозяин щенка подготовился лучше, и заряженный аппарат у него под рукой. Ура, вот Дашенька после долгой беготни на минутку присаживается. Живее возьми фокус! Но в тот момент, когда ты щёлкаешь затвором, щенок срывается с места — и поминай как звали. Каждый раз, когда щёлкает затвор, повторяется то же самое: щенок вскакивает и исчезает со скоростью ста метров в секунду.
Стало быть, так ничего не выйдет, надо придумать что-нибудь другое.
Пока фотограф наводит аппарат, двое его родственников становятся возле Дашеньки и рассказывают ей сказку, чтобы она посидела хоть секунду. Но Дашенька как раз не расположена слушать сказки, ей хочется гоняться за мамой.
Или ей жарко на солнышке, и она начинает скулить.
Или в решающий момент она быстро поворачивает голову, и на пластинке вместо белого щенка видна только белая клякса. Испортив таким образом пластинку, Дашенька успокаивается и сидит, как пень.
Мы пробовали принудить её посидеть пять секунд тихо, слегка наказав её, — она в знак протеста начала носиться как шальная.
Пробовали подкупить её кусочком мяса, — она проглатывала его и с такой энергией устремлялась на поиски второго кусочка, что опять ничего не выходило.
Вообще ничего не выходило. Никак.
Поверьте мне, намного легче заснять падение в пропасть или молнию на небе, чем сцену из жизни щенка!
Я говорю вам это для того, чтобы вы могли оценить те несколько снимков, которые каким-то чудом оказались неиспорченными. Мне просто посчастливилось — и не меньше, чем тому, кто найдёт в ведёрке с углём алмаз с кулак величиной. Я, правда, ещё ни разу таких алмазов не находил, но думаю, что это должен быть приятный сюрприз.
Самое занятное во всей этой фотомороке тот момент, когда собачонка проявляется (я хочу сказать — в лаборатории, в проявителе). Тут первым делом вылезает на свет чёрный носик, затем заблестят чёрные глаза и, наконец, чёрные ушки. Нос, как и полагается у собачонки, всегда высовывается первым.
Словом, если у вас есть фотоаппарат — приобретите в дополнение щенка; если есть щенок — раздобудьте фотоаппарат и попытайте счастья.
Это весьма захватывающее занятие, более напряжённое, чем охота на зебру или на бенгальского тигра.
Больше ничего вам не скажу — убедитесь сами!
-
"Выставка глазами собаки"
Сегодня выставка собак,
Хозяина трясет.
Ринговку, щетку, лакомство,
Он все с собой берет.
Мы долго едем загород,
В какой-то тесный клуб.
Здесь собрался чудной народ,
С собаками снуют.
Я понимаю это все,
Как будто, для меня.
Но, лучше б мы поехали
В цветущие поля.
Хозяин очень долго ждет,
Когда настанет час,
И парень в рупор заорет,
Так вызывают нас.
Сейчас ко мне полезут в рот,
Я это не люблю.
Но, если хочет так хозяин,
Ради него стерплю.
К нам сухо подойдет эксперт,
И что-то говоря,
Довольно жестко, неприятно
Ощупает меня.
Я должен выстоять сейчас,
Ведь рядом со мной тот,
Который важен для меня,
Его опять трясет.
Мы пробежали пять кругов,
Хозяин мой устал.
Псы, что стояли рядом
Пошли на пъедестал.
Я понял, проиграли мы,
И дело все во мне.
Хозяин, что-нибудь скажи,
Я думал о тебе.
Ну хочешь, я вернусь на ринг
И сделаю "сидеть".
Не буду лаять, зажиматься,
И на собак смотреть.
Хозяин, только улыбнись,
Погладь загривок мой,
Скорее ты за руль садись,
Поехали домой.
Я дома докажу тебе,
Кто самый лучший пес.
Газету, тапки принесу,
В колени суну нос.
Еще десяток выставок
Ради тебя стерплю,
Но все же гавкну я на ринге:
"Тебя люблю! Люблю!"
-
Знаменитое видео с офигительной озвучкой:
-
(http://savepic.net/6484142m.jpg) (http://savepic.net/6484142.htm)
-
продается Жабиан из Торфяного Мха
В связи с осушением болота срочно продаётся жаба.Отличный экстерьер,яркий окрас,большие бородавки,прекрасные рабочие качества.HD/ED,А0,DNA,korung,ОКД+ЗКС.Громкий голос,высокий прыжок.Работает по комарам,мухам,слепням.1БП в головастиках на "Большое Болото-2005",Победитель "Зелёная Трясина-2007"(1VA),лучшая кусачка(две мухи на факторе,и большой слепень на лобовой) на "Гримпенская Трясина-2006".Только для специалистов.НЕ во Францию.Дорого.
линия знаменитого Брекекекса,полное описание которого составил знаменитый в прошлом заводчик Г-Х Андерсен(в"Дюймовочке"если кто читал).Жаб развязан,есть головастики,кобели,суки.
-
(http://savepic.net/6627047m.jpg) (http://savepic.net/6627047.htm)
МИНУТКА ЮМОРА:
Классификация видов собаковладельцев
Пособие для инструкторов.
Примечание:
Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, "чистые виды".
1) Владелец Бывалый
Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко.
Тётка старше 45 лет ( на вид) в телогрейке и сапогах или ( по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету ( чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый ( часто кричит на собаку) . Собака при этом виде- как правило ,крупной ( выше 70см ) агрессивной породы , на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами . Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое- норма.
Знает о собаках всё , больше всего- о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей- афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается ...В общем, считает, что его гениальной собаке и , тем более, ему это абсолютно не нужно.
2) Владелец Начинающий Робкий
Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дресплощадках или индивидуальных занятиях.
От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки , которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растянулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий , интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор , крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике.
Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку ( сделать больно ), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ( "милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю " ) склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов , но , обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние.
3) Владелец Беспокойный
Некоторые выделяют, как особый вид, некоторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках.
От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое- нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяевам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров .
Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора , но меняет его после двух- трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая.
4) Владелец Начинающий Решительный
Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках.
Мужчина средних лет в камуфляже , На собаке- новенькая дорогая амуниция , кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки , почёрпнутому из толстого кинологического журнала . Основное требование владельца поначалу- безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас".Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что- то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило- если не чемпион всего, чего только можно , то по каким- то причинам- всё рано предмет особой гордости владельца.
Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться , если владелец решит , что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого.
5) Владелец Распальцованный
Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья.
Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее- массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну команду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент.
Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке.
6) Бабульки -С -Моськами
В описании не нуждается по причине массовости.
Обитают у подъездов , чуть реже- на выгулах, но везде обычны . Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости.
7) Владелец Далёкий
Повсеместно встречающийся вид, Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями , а также к посещению помоек.. Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки , это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.
ОСОБЫЕ, РЕДКО ВСТРЕЧАЮЩИЕСЯ ВИДЫ
Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассматриваем их вместе с остальными.
8) Владелец Заботливый
Не путать с Беспокойным.
Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается .
Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов.
Мечта инструктора.
9) Владелец спортивный
Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный.
Особый, крайне редкий вид, который стоит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором.
10) Владелец Идеальный
В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано.
Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью , способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения : слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.
-
;D ;D ;D Очень точно написано!
(http://savepic.net/6677240m.jpg) (http://savepic.net/6677240.htm)
-
Нашла на просторах инета.
Исповедь любителя халявы!
В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь – предложили нам с папой бассет-хаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! – и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги.
Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.
Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.
Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде.
- У меня стаж – 53 года, – начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда.
- … … … и здорова ли ты, мама?
Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении.
В полдень Тафи переехала к папе.
Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых.
И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины.
В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг).
Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе.
Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя – показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу.
Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками.
Время вязать, Тафи нашли жениха.
Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи.
Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи.
- Да чтоб ей сдохнуть, – очень злобно сказал папа и снял юбку.
- Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, – покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка.
Бассет-хаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.
- Твой отец ее убьет, – ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% – мои.
Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассет-хаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой.
Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой.
Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа… Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет.
Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат.
А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце:
- Марья, – говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще – я бы убила твоего отца.
Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи и никакой объяснительной записки, как ни странно.
Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов.
- Ути-пути, какая лааапочка!- зажурчал не московский голос. По лестнице спускалась молодая пара:
-А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет…
Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал:
-Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно.
Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес ……..Или их взяли на небо живыми, не знаю даже. Нас, например, не взяли
-
(http://savepic.su/6143026m.jpg) (http://savepic.su/6143026.htm)
....и тут я понял, что на этой выставке нам не победить!
-
Посмотрел это фото и подумал, эх, Веньке моему понравилось бы пасти овец!!! ;D
(http://savepic.net/7503368m.jpg) (http://savepic.net/7503368.htm)
-
Александр Михайлович, ;D ;D ;D настоящему доберману все под силу!)) ;D ;D ;D
-
С юмором о грустном! :) >:(
(http://savepic.net/8462352m.jpg) (http://savepic.net/8462352.htm)