Автор Тема: С юмором о собаках, собачниках и собаководстве.  (Прочитано 44203 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Zika

  • Аппель Ди Фортуна
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10988
    • Appel Di Fortuna
Бедная собака, ей не позавидуешь.  ;D
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта

Оффлайн Redcherry

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 342
  • Экс Бонигер Фронда EB Leia Sole di Primavera
20 характерных признаков настоящего собачника
Вы настоящий собачник, если:

1. У Вас имеется как минимум 5 разных вариантов имени Вашей собаки, на которые она откликается.

2. У Вас нет детей, но Вы называете себя папой или мамой.

3. Ваши родители относятся к Вашей собаке как к собственному внуку.

4. Вас постоянно «выживают» из кровати.

5. Вы спите отдельно от жены/мужа только потому, что в кровати слишком мало места для Вас троих.

6. Каждые выходные покупаете новые игрушки для своей собаки и даже если попадаете в детский магазин ищите, какая игрушка может подойти Вашей собаке.

7. Ваше мусорное ведро расположено не на полу, а на кухонной столешнице и всегда прячете его, когда уходите на работу, чтобы собака не залезла в него.

8. В Вашем автомобиле на внутренней стороне стёкол имеются какие-то непонятные иероглифы, которые рисует Ваша собака своим носом.

9. Вам кажется, что в выходные лучше остаться дома и посвятить своё время общению со своим питомцем, чем пойти развлекаться с друзьями.

10. Вы ходите в один и тот же магазин только потому, что Вас туда пускают с собакой.

11. Вы – единственный идиот на улице, который весело шагает с рулеткой под сильным ветром, проливным дождём или в пургу…

12. Вы всегда празднуете день рождения своей собаки и день появления её в Вашем доме.

13. Ваша собака была свидетелем на чьей-то свадьбе.

14. Вы считаете, что это абсолютно нормально стоять во дворе и постоянно бормотать: “Джим, садись какать!”, в то время как Джиму интересно совсем другое - он не для этого вышел гулять. И что об этом думают прохожие - Вам абсолютно всё равно.

15. О болезни собаки Вы беспокоитесь больше, чем о своей болезни. Со своей собакой Вы обязательно пойдёте к ветеринару, в то время как сами ограничиваетесь только походом в аптеку.

16. Если у Вашего питомца появляются проблемы с суставами, то Вы идёте в строительный магазин, где приобретаете деревянные дощечки из которых делаете лесенку, чтобы при помощи неё собака могла залезть на кровать.

17. Когда Вы выбираете одежду в магазине, то Вы ищете именно ту, которая подходит к Вашей собаке.

18. Когда Вы случайно заходите в книжный магазин, то Вы в первую очередь ищете отдел про собак.

19. Вместо собственного пин-кода в банкомате Вы указываете номер клейма или родословной своей собаки.

20. Вы продолжаете спокойно есть картошку, даже если Вы там обнаружите собачью шерсть.
стащила с http://daylapu.ru/
 ;D ;D ;D

Оффлайн PINGUS

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 111
 Тоже нашла правда на страничках по дрессировке,но все же...мысли собаки

Марина Алексеева
РАЗМЫШЛЕНИЯ "ИПО-шной" СОБАКИ НА СЛЕДУ

Торчит из травы деревянный флажок,
Длиннющий прицеплен ко мне поводок,
А вот и судья. Изучает чертёж,
На этом следу колбасы не найдешь...

Начальная точка. А пахнет как вяло.
Наверно топтался хозяин Мухтара.
Вот здорово дрались мы с ним. Просто класс!
Он в ухо вцепился, а я ему в глаз!

Но лучше б топтала хозяйка Маркизы,
А "ейная" сучка была бы мне призом.

Ну ладно, пошёл я. Иду и иду,
Какая-то палка лежит на следу,
Ой "ё"! Это ж "вещь", вероятно, была,
Ну ладно, надеюсь она не одна.

Ворона летит. Вот счастливая птица,
Куда захотелось, туда и летится,
Кусочек нашла и жуёт на лету...
О чем это я? Я ж по следу иду!

А запаха нет... Видно угол прошёл,
Кружочек, другой... Слава Богу - нашёл!

И снова иду. А колбаски всё нет...
На кой он мне сдался, без лакомства след!!!
И судьи за мною плетутся толпой,
А может в лесок завести их глухой....

Да ладно, последняя видно прямая,
Вот "вещь". Полежу. Пусть хозяин похвалит.

И в противовес:

РАЗМЫШЛЕНИЯ ЗАЩИТНОЙ СОБАКИ.

Скорей, где пятно, где начальная точка !!!
Схватиться за запах, рвануть что есть мочи,
Скорее дойти до конца и не сбиться,
Найти фигуранта и в спину вцепиться!!!

Оффлайн Redcherry

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 342
  • Экс Бонигер Фронда EB Leia Sole di Primavera
 ;D ;D ;D Смешной стих, про след))

Оффлайн Рангоут

  • Рангоут
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1045
  • Ози Юта Рангоут


   Лена ;D ;D ;D ;D ;D

   Гимн заводчицы:
Рожа в пене, трясутся руки...
У хозяйки родившей суки,
Что с дивана вальяжно взирает,
Как хозяйка гнездо проверяет:

На карачках, с дурацкой улыбкой...-
Да, всё именно так, без ошибки.
Завтрак ей несу на подносе...
Стоп! Кому это крышу сносит?

Свет приглушен, обсохли комочки
На исходе ушедшей ночки.
Я шепчу,засыпая вполглаза
Что-то вроде "последнего раза"...

Вижу мужа ухмылку в ответ -
Вдруг поверит? Конечно же, нет
Лучше добермана могут быть только два добермана.

Оффлайн Zika

  • Аппель Ди Фортуна
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10988
    • Appel Di Fortuna
Утрировано конечно, но где-то рядом :)))
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта

Оффлайн VERN

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1922

Оффлайн Zika

  • Аппель Ди Фортуна
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10988
    • Appel Di Fortuna
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта

Оффлайн VERN

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1922

;D ;D ;D
Мой первый пёс Джоник(Догматик) "съел" угловой диван(совсем новый), который входил в приданое моей дочери... Веня тоже оказался неравнодушным к мягкой мебели и основательно потрудился не только над обивкой и поролоном, но и над некоторыми деревянными деталями дивана, стоящего в гостиной... Такой интерес оба добермана испытывали где-то до 1,5 лет... Диван, "покоцанный" Веней, до сих пор стоит у меня в гостиной и каждый раз, когда ко мне приходят гости, мне неловко и приходится объяснять, что у меня сейчас новый любознательный "препаратор" диванов(и прочих предметов), Тимочка, и, чтобы поменять мебель, я жду времени, когда он повзрослеет и перестанет ими интересоваться, но, наблюдая за ним, меня терзает смутное предчувствие, что он....не повзрослеет... :-\
Признаюсь, философское отношение к таким происшествиям у меня выработалось не сразу.... :D

Оффлайн Redcherry

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 342
  • Экс Бонигер Фронда EB Leia Sole di Primavera
 ;D ;D ;D


news.day.az

Оффлайн Redcherry

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 342
  • Экс Бонигер Фронда EB Leia Sole di Primavera
Не могу не поделиться, очень смеялась  ;D
Глупо или мило: одежда для четвероногих друзей - ФОТО
12:08, 6 декабря 2013
Человек - такое создание, которое очень быстро ко всему привыкает. Так, например, когда-то нам казалось очень глупым, если на собаку или кошку надевали одежду. Но сейчас многие обладатели домашних животных раскупают различные комбинезоны, кофточки и штанишки.

Однако теперь, как сообщает Day.Az со ссылкой на BuzzFeed, появилась новая мода, - дизайнеры создали комбинезоны для лошадей. Как это выгладит? Смотрим ниже.







Читать полностью:  http://news.day.az/unusual/450107.html


Оффлайн Zika

  • Аппель Ди Фортуна
  • Администратор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 10988
    • Appel Di Fortuna
Спасибо за позитив: сижу, разглядываю фото и ухохатываюсь.  ;D
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта

Оффлайн PINGUS

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 111
 ;D ;D ;DВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ИНСТРУКЦИЯ - " КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ!"


1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!» «срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать.Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции.Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3

3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления
собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа)
прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров» «здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас неподходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??

7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно этот намордник следует носить.

8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу   с начала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 — т.е убежать от неё.

9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод.

Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит.

Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц и требовать их запрета.

Оффлайн Рангоут

  • Рангоут
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1045
  • Ози Юта Рангоут

   По предыдущему посту - когда живешь в городе и гуляешь в общественных местах - понимаешь - что все почти так  :D :D :D :D и и есть.

   Блин, ну не про собак - но история прикольная ;) ;) ;) ;) (Из Одноклассников)


История о коте … до слез: DУважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.Вопрос: как отучить кота от этой привычки?Были перепробованы:— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.Результат: полочку мы сняли.На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.--
Лучше добермана могут быть только два добермана.

Оффлайн FauFrau

  • Свои люди
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 4133
Смеялась до слёз :D  Марина, спасибо !!!